Psihologul Laura Maria Cojocarul spune ca gelozia apare atunci cand dragostea intra la inchisoare

Publicitate

Gelozia este un sentiment profund, foarte bine inradacinat si dificil de modificat.

De multe ori, oamenii isi imagineaza ca sunt gelosi pentru ca sunt indragostiti, dar de fapt se „indragostesc” pentru ca au nevoie ca o persoana sa stea langa ei pentru a nu se simti singuri.

In opinia psihologului Laura Maria Cojocaru, gelozia partenerului ne face, de cele mai multe ori, sa ne imaginam ca suntem iubiti, insa, in acest context, aceasta este confundata cu iubirea, iar iubirea mult dorita se transforma intr-o lupta fara invingatori.

“Gelozia vine pur si simplu din teama persoanei ca nu are valoare de una singura. Cu cat persoana este mai putin capabila sa-si gaseasca ea insasi protectia necesara si cu cat increderea in sine este mai mica, cu atat creste nesigurata, teama de abandon si implicit apare gelozia, caracterizata prin nevoia puternica de a mentine partenerul cat mai aproape, pentru protejarea propriei portii de afectiune. Relatia traditionala oscileaza intre afectiune si dominare, din pacate, doi poli incompatibili pentru construirea unei relatii reale.

Cu alte cuvinte gelozia seamana aparent foarte mult cu iubirea, dar este in realitate un frate vitreg malefic, cu caracteristici diametral opuse”, explica psihologul Laura Maria Cojocaru.

Sentimentul geloziei ne indica un tip de relatie in care posesia predomina in detrimentul afectiunii, iar puterea in detrimentul iubirii. Acest sentiment ascunde in el un intreg comportament, o intreaga strategie in care dragostea se amesteca cu:

1. Teama – „Daca nu esti langa mine, nu ma simt protejat/a”

2. Morala – “Datoria ta este sa te ocupi de mine/casa/familie”

3. Santajul – „Voi muri sau ma voi sinucide daca …”

4. Amenintarea – “Daca nu esti cum vreau eu/cu mine, ai sa vezi tu/ vei plati scump”

5. Culpabilizarea – „Daca iubesti si pe altcineva, inseamna ca nu ma iubesti pe mine!”

6. Manie/furie – “Daca ma supar si reactionez, celalalt se sperie si nu mai pleaca”

7. Luarea de ostateci – Copiii sunt de obicei cei prinsi la mijloc

8. Ideologia – „Pentru ca ne iubim, trebuie sa facem totul impreuna”

9. Autoritatea – „Nu ai voie sa faci/ai ceva fara mine”

10. Suferinta – „Nu mai pot sa dorm/mananc/muncesc din cauza celuilalt”

11. Boala – Anxietate, depresie, atacuri de panica, somatizari

Publicitate

12. Forta/agresivitate – partenerul este retinut prin violenta verbala si/sau fizica, imobilizare, incuiatul usii, interzicerea accesului la masina, bani, telefon sau orice alt mijloc de a lua legatura cu exteriorul

13. Crima – „Daca nu-mi poti apartine, nu ai de ce sa traiesti”

Psihologul Laura Maria Cojocaru: “Fidelitatea este inteleasa de multe ori gresit”

Cuvantul fidelitate provine de la grecescul „fides”, care inseamna incredere. Ca orice lucru in acesta lume, si fidelitatea comporta doua aspecte: cel pozitiv – increderea reciproca si cel negativ, pervertit, in care fidelitatea devine sinonima cu abstinenta, represiunea, limitarea si detentia. “Atunci cand se accentueaza doar aspectul negativ, cuplul devine o inchisoare, un loc al reprimarii, iar partenerul de viata se transforma intr-un inamic. Multi oameni sufera de singuratate doar din cauza limitelor determinate de educatia primita, de conditionarile cauzate de unele conceptii de viata preluate de-a valma, pentru ca, in acest caz, cuvintele „te iubesc” deviaza de la sensul lor pur si minunat si devin doar temeri si „inchisori” pentru celalalt.

Auzim mult prea des expresii de genul: „ma tem ca tu nu ma iubesti”, “„ sa ma iubesti doar pe mine!”, „te iubesc daca si tu ma iubesti”, „daca ma iubesti, faci/esti asa cum iti cer”, „te iubesc daca esti perfect/a”, s.a. Atunci cand „te iubesc” inseamna „ma iubesc asa cum sunt si te iubesc asa cum esti“, putem vorbi cu adevarat de iubire, pentru ca fidelitatea fata de celalalt incepe cu fidelitatea fata de tine insuti, pentru ca linistea ta este asigurata cu adevarat doar atunci cand pot sa-ti satisfaci tu insuti aspiratiile si atunci este minunat sa-ti doresti si sa poti imparti asta cu partenerul/a. Atunci cand reusesti sa te accepti si sa te iubesti asa cum esti, doar atunci o vei putea face si cu partenerul/a si vei constata ca gelozia va deveni un sentiment inutil.

Atunci cand tu insuti te apreciezi, te iubesti, te respecti, esti sensibil la tot ceea ce te inconjoara, atunci poti iubi cu adevarat viata si oamenii, atunci poti cu adevarat sa construiesti o relatie cu o persoana aflata in aceeasi dispozitie. O astfel de dragoste cunoaste foarte rar deceptia si disperarea, atata timp cat amadoi se ingrijesc de cresterea ei, fiecare insa ramanand el insusi”, conchide psihologul Laura Maria Cojocaru.

Sursa: kudika.ro

Facebook ascunde articolele celor care nu interactioneaza cu ele. Daca vrei sa primesti in continuare cele mai frumoase articole, apreciaza, comenteaza si distribuie acest articol si astfel vei primi si articolele viitoare! Multumim!

Publicitate
Alte Articole
Relatii

“Opusul iubirii nu e ura, ci frica. Iar frica ne impiedica sa iubim” ne explica Psiholog Andra Tanasescu

Publicitate

Multi dintre noi consideram ca ura este opusul iubirii, insa in realitate blocajul apare atunci cand ne e frica sa iubim si sa ne deschidem fata de cei din jur. Din cauza fricii, unii oameni aleg satisfactiile rapide, de moment, care nu necesita implicare emotionala.

Cu toate acestea, persoanele acuza sentimentele drept principalele vinovate pentru stresul psihic, iar din acest motiv, unii considera ca o relatie fara obligatii ofera comoditate psihica mai mare decat una stabila. in realitate, crede psihologul Andra Tanasescu, sentimentele de iubire nu provoaca stres psihic, ci aceasta stare este provocata de frica.

“Din mai multe observatii empirice, am ajuns la concluzia ca oamenii traiesc mult prea des si prea intens sentimentul de frica. Le este frica de esec, le este frica de ridicol, le este frica de refuz, le este frica sa nu fie inselati, le este frica sa nu fie raniti etc. Conglomeratul de frici si temeri pe care le experimenteaza, in genere, tinerii, au ca efect reactia de fuga, de evitare si de neimplicare. Acest lucru reprezita una dintre explicatiile pentru care multor persoane le este pur si simplu greu sa aiba o relatie, alegand in loc fie sa isi gaseasca distractii usoare si de moment, fie sa isi dedice timpul diferitelor activitati, job-ului sau oricarui alt lucru cu care isi pot ocupa cat mai mult timpul”, explica psihologul Andra Tanasescu.

Iubirea nu doare, proiectiile dor

Chiar si atunci cand depasesc aceste stari daunatoare si se hotarasc sa se implice din nou intr-o relatie, oamenii se mai confrunta cu o alta problema: proiectia. “Un lucru de care nu toti sunt constienti este ca, in momentul in care intalnesc pe cineva, ei fac proiectii asupra persoanei respective. Fie proiecteaza asupra lor ce si-ar dori sa fie acea persoana si pierd din vedere cine este cu adevarat, fie proiecteaza imaginea altei persoane din viata lor cu care considera ca seamana si automat asociaza persoana nou-venita cu cea din trecut, inzestrand-o cu toate calitatile si mai ales cu defectele primei persoane. Este tot un mecanism de aparare sponsorizat de frica, extrem de nociv pentru bunul mers al unei relatii.

Publicitate

Oamenii au tendinta sa experimenteze toate aceste stari negative crezand ca acestea vor conduce catre fericire, si evita fix calea veritabila: iubirea. in realitate, proiectiile, asteptarile, fricile dor si ne indeparteaza de iubire. Iubirea nu doare. Din contra, iubirea vindeca si face oamenii mai buni. Iubirea ofera protectie, respect, timp, rabdare. Iubirea reprezinta caldura, e pura, e sincera si aduce implinire si fericire.

Iubirea creste si scoate ce este mai bun din oameni”, afirma psihologul.

Specialistul considera ca temerile si fricile trebuie privite direct in ochi, nu trebuie lasate nerezolvate, deoarece, in timp, aceste sentimente false se vor fi transformat in stari veritabile, care ne vor reconstrui din temelii. Psihologul Andra Tanasescu ne recomanda ca, atunci cand ne este frica sa ne implicam, sa ne observam reactiile sponsorizate de frica si sa ne intrebam daca ne place de noi in felul acesta. Daca raspunsul nostru va fi “nu”, atunci va trebui sa spunem mai des “da” si sa ne eliberam de povara fricii.

* Andra Tanasescu, vice presedinte al Asociatiei ”Generatia Iubire” este Psiholog si Trainer NLP. A urmat studiile in psihologie, avand formarea in terapie de cuplu si familie. Avand experienta ca instructor de dans si fiind atrasa de conexiunea dintre minte, emotii si corp, urmeaza o formare in terapia prin dans si miscare.

Sursa: garbo.ro

Facebook ascunde articolele celor care nu interactioneaza cu ele. Daca vrei sa primesti in continuare cele mai frumoase articole, apreciaza, comenteaza si distribuie acest articol si astfel vei primi si articolele viitoare! Multumim!

Publicitate
Alte Articole
De Suflet
Relatii