Dependenta emotionala. Cum iti poate distruge viata

"Lucrurile pe care le faci pentru tine dispar odată cu tine. Cele pe care le faci pentru alții rămân însă ca moștenire." – Kalu Ndukwe Kalu Zece sfaturi pentru o viață frumoasă. 1.Fiecare om este o lună cu o parte întunecată, pe care n-o arată nimănui. 2.Fă ce se cuvine. Câțiva oameni îți vor fi recunoscători, restul vor fi uluiți. 3.Ridurile ar trebui pur și simplu să arate numai unde au fost zâmbete. 4.Durerea o poți încerca în singurătate, însă bucuria pentru a o cunoaște într-o măsură deplină trebuie să o împarți cu cineva. 5.Când cauți a pescui dragostea, pune-ți drept momeală inima și nu creierul. 6.Nu renunța la iluziile tale. Când ele au murit tu poate mai exiști, dar ai încetat să mai trăiești. 7.Nu te certa niciodată cu oamenii proști. Te vor trage în jos la nivelul lor și te vor bate prin experiență. 8.Poți fi neglijent cu hainele tale, dacă asta vrei, dar fii îngrijit cu sufletul tău. 9.Cea mai bună cale de a te ferici pe tine însuți este de a-i face fericiți pe alții. 10.Dă șansă fiecărei zile să fie aceea cea mai frumoasă din viața ta. Fă-ți planuri de viitor, pentru că viitorul este locul în care îți vei petrece tot restul vieții. Sa fiti veseli! Draga, eu stiu ce va spun, cu toata siguranta: oricare ar fi motivul unei intristari sau al unei mahniri, este numai de la draci! N-avem motive. Daca iti creeaza starea aceasta de agitatie, de tristete, isi face cuib satana si-si cloceste ouale; nu mai poti iubi, nu mai poti vedea cu perspicacitate nitel in viitor, cu ratiunea care ti-a dat-o Dumnezeu, nu mai poti, pentru ca tu esti trist. Adica nu esti in stare de nimic – o stare draceasca foarte greu de suportat. Cand sunteti tristi, ganditi-va la lucrul asta: „Stai, ca este ceva drac aici’.” Si nu acceptati. Baga-ti mintea acolo si zi: „Doamne, Iisuse Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluieste-ma pe mine, pacatosul!” Deci, daca ai o stare de veselie, de descongestionare, de dispozitie, inima se desface si ea. Ce inseamna asta: “Eu sunt amarat”? Cum esti amarat, cand Hristos a inviat, cand suntem intelegatori in ceea ce priveste crucea pe care trebuie sa o ducem si noi. Un om care crede in Hristos este vesel, e plin de nadejde, ca Hristos nu-l lasa cu nici un chip. Si aceasta stare continua de veselie pe unde traiesti, este si o stare de rugaciune si o traire crestina si de inima prezenta la Dumnezeu. Pentru ca asta este secretul: sa ai inima prezenta. Pentru ca Dumnezeu nu are nevoie de cunostintele tale, stie ce vrei. Are nevoie de cererea ta, de atentia ta. Vezi, niste parinti, mama si tata, cand vad pe copilul lor ca-si pune toata nadejdea in ei, mor de dragul lui si nu stiu ce sa-i mai dea. Parintele Arsenie Papacioc Sapte ganduri despre femei, viata si frumusete. 1.Fiecare varsta poate fi incantatoare si fermecatoare, cu conditia sa traiesti in ea. 2.Sunt mandra de ridurile mele. Ele sunt viata pe chipul meu. 3.Femeile devin din ce in ce mai nefericite cu cat mai mult incearca sa se elibereze pe ele. 4.O fotografie poate fi un instantaneu al vietii, capturat pentru eternitate, care nu va inceta niciodata sa priveasca inapoi, sa se uite la tine. 5.Atunci cand ai 30 de ani, esti destul de mare pentru a sti mai bine anumite lucruri, dar esti inca destul de tanar pentru a merge mai departe si a face ce vrei. 6.Numai idiotii refuza sa se razgandeasca. 7.Oamenii vor gasi intotdeauna ca este ceva in neregula cu tine. Facebook ascunde articolele celor care nu interactioneaza cu ele. Daca vrei sa primesti in continuare articole de la noi, apreciaza, comenteaza si distribuie acest articol si astfel vei primi si articolele viitoare! Multumim!
Publicitate

Iubirea adictiva inseamna dependenta de cineva exterior sinelui in incercarea de a raspunde unor nevoi nesatisfacute, de a evita temeri sau suferinta emotionala, de a rezolva probleme (din copilarie, cel mai frecvent) si de a mentine echilibrul. Paradoxal, ea se naste din incercarea de a tine viata sub control, tentativa soldata chiar cu pierderea controlului prin atribuirea unei puteri personale altcuiva. In spatele oricarei relatii obsesive se strecoara convingerea ca o astfel de adictie serveste unui scop inalt.

Pentru mintea inconstienta, iubirea adictiva este ceva firesc, de vreme ce este resimtita ca o conditie necesara a supravietuirii („nu pot sa traiesc fara tine„). Relatia dependenta e sanatoasa doar cand esti mic – atunci chiar ai nevoie de parintii tai ca sa supravietuiesti. Numai ca daca nu ti-au fost satisfacute nevoile atunci cand erai mic, vei cauta un parinte surogat in partenerul tau ca sa rezolve aceste afaceri neincheiate. Altii pot dezvolta exact comportamentul contrar, dezvoltand o teama de angajament, tocmai pentru a nu mai experimenta suferinta traita in copilarie, generata de prezenta precara a parintilor.

Ca adulti insa, cei mai multi par sa uite ca nu mai au NEVOIE de o iubire neconditionata, ei uita ca pot avea grija de ei insisi, ca isi pot rezolva singuri problemele. Inclinatia catre renuntarea la controlul asupra propriei vieti se naste din teama: teama de durere, de deprivare, de a dezamagi pe altii, de esec, de respingere, de a fi singur etc.

Iubirea adictiva mai naste o iluzie, si anume ca celalalt ne completeaza si ca fara el am fi „fragmentati”. Ceea ce se intampla de fapt este ca celalalt trezeste in noi calitati pe care nu le observasem sau nu credeam ca le-am putea avea. Cand ne indragostim, ne indragostim de fapt tot de noi, dar de partea neexplorata inca. Rolul partenerului este tocmai acela de a scoate ce e mai frumos in noi. Ceea ce admiram in ceilalti admiram in noi, iar ce uram, sunt tot laturi ale noastre, dar pe care le respingem.

Din pacate, exact cum spuneam si in postul anterior, suntem invatati ca nu putem trai fara o alta persoana, asta e societatea – ascultati cu atentie melodiile de dragoste, uitati-va la telenovele sau filme de dragoste, toate sunt modele ale iubirii nesanatoase.

„Iubirea infantila, imatura crede ca: daca eu am grija de tine si te iubesc asa cum vreau si eu ca tu sa ma iubesti, atunci chiar ma vei iubi asa cum vreau. Avem impresia ca dragostea unui copil este generoasa si inocenta, dar de multe ori ne inselam. Copiii nu sunt inca capabili de iubire spirituala; dragostea lor este egocentrica. Iubesc pentru a supravietui, pentru a nu avea de-a face cu durerea, frica, sau lipsurile.”

Caracteristicile iubirii adictive:

Partenerii:

1. se simt mistuiti („imi esti indispensabil„)

2. au dificultati in stabilirea granitelor eului (exemple de granite slabe: conversatii intime cu persoane cu care nu ati stabilit relatii de incredere, indragostirea de orice persoana care va acorda atentie, recurgerea la comportament sexual ca unicul mod de a satisface nevoile celuilalt, nerespectarea propriilor valori pt a face pe plac altcuiva, acceptarea unor lucruri pe care nu le doriti, a spune da cand vreti sa spuneti nu, pastrarea relatiilor cu oamenii abuzivi, increderea in toti oamenii etc)

3. au tendinte masochiste

4. renunta cu greu

5. se tem de riscuri si necunoscut

6. au dificultati in experimentarea intimitatii reale

7. joaca jocuri psihologice

8. au nevoie de ceilalti pentru a se simti impliniti

9. cauta solutii in afara lor

10. pretind si asteapta iubire neconditionata

11. asteapta de la altii recunoastere si apreciere

Publicitate

12. isi doresc apropierea, desi se tem de ea

13.incearca sa „repare” sentimentele celorlalti (eu „salvator”, in unele cazuri)

14. joaca jocuri de putere (din care insa si partenerul obtine avantaje ascunse)

15. se tem sa fie abandonati cand au loc despartiri de rutina

Caracteristicile apartenentei sanatoase:

Partenerii:

1. permit afirmarea individualitatii celuilalt

2. traiesc un sentiment de contopire, dar si de separare fata de ceilalti

3. aduc la suprafata ce e mai bun in ei, dar si-n ceilalti

4. accepta ideea sfarsitului unei relatii

5. sunt receptivi la nou

6. stimuleaza dezvoltarea celorlalti

7. se simt liberi sa ceara ceea ce doresc

8. evita sa-i domine sau sa-i controleze pe ceilalti

9. isi accepta propriile limite, dar si pe ale celorlalti

10. incurajeaza autonomia celuilalt

11. au o stima de sine ridicata

12.au incredere in amintirea celor iubiti; le place solitudinea

13 isi exprima sentimentele in mod spontan

14. sunt dornici de apropiere si dispusi sa devina vulnerabili

15. isi afirma puterea personala si egalitatea fata de sine si ceilalti.

Cum treci de la iubirea adictiva la una sanatoasa?

Exista 7 etape:

1. Negarea – relatia inca pare normala in acest punct pentru parteneri. Apar rationalizarile (toate cuplurile trec prin asa ceva, e mai buna o relatie proasta decat niciuna, ne-am jurat credinta la bine si la rau, asa e viata, sa luam mereu ce e mai bun in oameni, nu e chiar asa de rau)

2. Disconfortul („ceva nu e de ajuns„, „nu e in regula„, „ce se intampla cu mine? ar trebui sa fiu mai fericit„, „oare el/ea ma mai iubeste? oare eu il/o mai iubesc?„, „asta e tot? sunt plictisit„, „ma simt sufocat, trebuie sa ies din relatie„). Acum cei mai multi cauta alinare in alte dependente: alcool, mancare, cumparaturi, munca, jocuri, legaturi extraconjugale.

3. Confruntarea – poate fi declansat de o depresie, o despartire, o carte, o boala, o schimbare importanta in viata, o discutie cu un prieten etc. Atunci cand unul dintre parteneri ameninta cu despartirea, simptomele alarmante se amplifica. La fel si confruntarile melodramatice: acuzatiile si negarile furioase curg dintr-o parte in alta, mascand teama. Relatia intra in criza.

4. Separarea psihologica: renuntam la asteptarea cum ca o relatie e menita sa raspunda tuturor temerilor si nevoilor noastre. „Suntem dispusi sa pornim in acea calatorie interioara de descoperire a sinelui” (cine sunt? ce vreau de fapt? cum am ajuns aici? de ce mi-e teama? ce cred despre femei/barbati/relatii/iubire/putere?). Uneori se intampla sa aiba loc si separarea fizica in aceasta faza.

5. Siguranta de sine – indivizii incep acum sa se aprecize e sine, sa se autostimeze mai mult, sa aiba mai multa incredere in potentialul lor, in propria forta interioara.

6. Apartenenta – indivizii descopera alte modalitati de a iubi matur. S-au desprins. Au aflat ca sentimentul de apartenenta nu se rezuma la relatia de iubire, ci poate cuprinde si familia, prietenii etc.

7. Incercarea de a comunica – in aceasta etapa, indivizii trec de la concentrarea asupra propriei persoane si relatiei lor la trairi si gesturi de daruire mai generale. Multumiti de ei insisi si de ceilalti, ei au acum mai multa energie creatoare, vitalitate fizica si putere spirituala pentru a darui si a raspunde.

Parcurgerea etapelor e ca si la dependentii de droguri – pot sa existe recaderi. Intr-o zi esti la etapa 7, ca apoi sa te regasesti la 2, insa pe masura ce ei evolueaza, se va stagna mai mult in ultimele etape.

Daca ti-a placut articolul te invit sa-l distribui si prietenilor tai. Iti multumim!


Publicitate


Alte Articole