Image

6 greșeli pe care le facem din dragoste pentru copii

Publicat de Patricia Esca pe 13 January 2021 in Dezvoltare PersonalaLecții de viațăSfaturiViata

6 greșeli pe care le facem din dragoste pentru copii, dar nu ne dăm seama:

1. Nu pui copilul la treabă 

Oamenii care au avut multe dificultăți în viață decid adesea să le ofere copiilor o viață roz. Se străduiesc să elimine tot felul de dificultăți și probleme din calea copiilor lor. Oamenii care au crescut în familii mai puțin înstărite, care trebuiau să ajute la treabă în gospodărie, să facă curățenie și să gătească sau să lucreze în vacanță pentru a-și permite să meargă la o plimbare cu prietenii la fiecare câteva zile, când vor crește, își amintesc de acest lucru și vor ca copiii lor să nu treacă prin asta.

2. Nu lași copilul să învețe din propriile lui greșeli

Fiecare dintre noi are cel puțin câteva astfel de greșeli despre care am vrea să ne avertizăm copilul. De aceea îi interzicem adesea ceva, îngrijorându-ne că se va întâmpla la fel. Cu toate acestea, nu este cel mai bun mod de a proceda.

Învățarea din greșelile altora este adesea doar un vis, oricând situația poate să fie diferită. Pentru a înțelege natura unei greșeli pe care a făcut-o cineva ai nevoie de: contextul, circumstanțele, motivația și apoi faptele. Poți trata situația în două feluri: ori permiți copilului să facă greșelile pentru a învăța, ori îi spui consecințele și îl lași pe el să decidă dacă vrea să continue.

3. Lauzi copilul prea mult 

De când părinții și-au dat seama că este important să lăudăm un copil, am văzut abordări diferite asupra situației. Unele dintre ele, deși provin din cele mai bune intenții, sunt dăunătoare copilului pe termen lung.

În ultima vreme vreau din ce în ce mai mult să înlocuiesc cuvântul „laudă” cu „apreciază”. „Lauda” este asociată cu lauda pentru un comportament bun și de dorit. Ca un câine care primește un os pentru o comandă bine executată. În același timp, „evaluarea” este o recunoaștere a valorii realizărilor cuiva.

Un alt lucru este să exagerezi în laudă. Când ne ridicăm copilul în slăvi, îl lăudăm cu exagerare în fața cunoscuților. Și ce facem în acest caz? În primul rând, creăm o imagine ireală a unui copil, pentru că nimeni nu este mereu cel mai bun în toate. În acest fel promovăm dezvoltarea narcisismului. Dar o consecință și mai gravă este că copilul, ascultându-se numai în cel mai înalt grad de comparație, simte că nu are voie să greșească, creează o teamă de eșec și încearcă din greu să-i satisfacă pe părinți.

4. Ascunzi adevărul de copil

Un tip de ascundere este acela de a-l convinge pe copil că totul este în regulă atunci când nu este. De exemplu, un copil observă și vede că atmosfera de acasă este tensionată. Când întreabă și primește răspunsul că totul este în regulă, atunci devine și mai stresat, deoarece știe subconștient că, dacă cineva nu vrea să-i dea un răspuns, înseamnă că problema este foarte importantă. În plus, copilul simte că este ignorat, exclus. 

Nu înțeleg de ce este imposibil să spunem copilului că avem dificultăți financiare, de ce un copil nu ar trebui să știe despre boli, că bunica lui se simte rău, că este bolnavă, că vrem să o vizităm pentru a-i da putere. Noi, adulții, ne temem de boli și de moarte și proiectăm aceste temeri asupra copiilor. Îi protejăm de ei, ascunzând adevărul despre viață: că oamenii se îmbolnăvesc și mor, uneori prea repede.

5. Negi emoțiile copilului

„Lasă, nu plânge, pupă mama și trece, nici măcar nu doare”, vedem adesea această reacție a părinților atunci când un copil se lovește. Eu însumi m-am prins în repetate rânduri făcând asta.

În acest fel îi dăm copilului ideea că emoțiile sale sunt neadevărate, că durerea lui nu există. Dar această durere este acolo și este reală, iar copilul nu minte deloc și chiar se simte rău. Cel mai bine ar fi să recunoaștem că copilul are dreptate, să spunem că ne pare foarte rău; să spunem că nu știm cât de repede, dar durerea va trece, că aceste lucruri se mai întâmplă. Un răspuns adecvat și obișnuit la durerea altei persoane este compasiunea.

6. Decideți viitorul copilului

Părinții spun adesea că „împing” copiii într-o anumită direcție, ajutându-i să facă alegerea „corectă”. Aceasta ar trebui să fie o exprimare a „grijii” lor pentru copil. Cu toate acestea, este adesea o manifestare a fricilor, a nevoii de control și a siguranței că acel copil va avea o carieră de succes. Copilul meu va fi medic, avocat, arhitect … Părinții visează la un viitor strălucit pentru copilul lor, că succesul îl așteaptă, el va găsi partenerul perfect în viață și le va oferi nepoți.

Cu toate acestea, de multe ori nu acordăm atenție nevoilor copilului, crezând că știm mai bine pentru că avem deja experiență de viață. Nu știm ce ne va aduce viitorul, dar totuși dorim să îl ajustăm puțin. Prin urmare, facem planuri și ne așteptăm ca copilul să se încadreze în ele. Cu toate acestea, trebuie să știm că acesta nu va fi planul copilului nostru, ci doar al nostru. Că nu va fi alegerea lui, ci a noastră.

Distribuie pe Whatsapp Distribuie pe Facebook Distribuie pe Telefon

Despre Patricia Esca

Ne bucuram sa o avem in echipa noastra pe Patricia, o profesionista desavarsita care a adus siteului revistasufletului.net un plus de valoare. Se ocupa de editat si publicat articole inca din 2010, in tot acest timp acumuland experienta pe care astazi o imparte cu noi toti!