Cum isi distruge familia o femeie de succes

"Dacă tu nu te preţuieşti, nu te aştepta să o facă alţii. Dacă tu te mulţumeşti cu puţin, nu te aştepta să primeşti mai mult decât îţi doreşti (iar uneori vei primi chiar mai puţin decât ţi-ai dori). Dacă tu nu te respecţi, nu te aştepta să fii respectat. Dacă tu nu te iubeşti, nu cere altora să te iubească pentru că nu pot să o facă. Felul în care eşti tratat de cei din jurul tău este oglinda felului în care te prezinţi în faţa lor. Primeşti atât cât văd alţii că crezi că meriţi. Dacă vrei mai mult de la alţii, învaţă în primul rând să te preţuieşti, să te respecţi, să te iubeşti şi să nu te mulţumeşti cu puţin. Învesteşte in tine, devino un om de valoare din toate punctele de vedere, iar astfel, când te prezinţi în faţa altora, ei se vor purta cu tine aşa cum îţi doresti. Orice schimbare în exterior începe cu schimbarea din interior. "- Ursula Yvonne Sandner O schimbare la nivelul sufletului dezvolta capacitatea de a iubi, dar atrage dupa sine obstacole. Multi oameni viseaza sa se bucure de mai multa iubire in vietile lor insa primesc ceea ce sunt de fapt. Apare si intrebarea daca este oportun sa arati o iubire imensa. De ce iubirea, care este ca apa pentru un suflet setos, e totusi respinsa de altii? Oricat ti-ai dori o prajitura buna sau inca o casa, bucuria pe care o simti la primirea lucrurilor materiale e limitata. Marele dezavantaj al dorintei este ca repetitia omoara bucuria. Cuplurile se confrunta cu aceasta problema in casnicie, pentru ca viata traita zilnic langa o persoana, oricat de mult ai iubi-o, implica foarte multa repetitie. Sfaturile de genul “surprinde-ti sotia cu o excursie exotica” sau “surprinde-ti sotul cu o lenjerie sexi”, pot fi utile un timp, dar este o diversiune temporara. Exista un raspuns mai profund, bazat pe suflet. Din perspective sufletului, dorinta nu e interesata de repetitie. Vrea sa patrunda mai in profunzime. Vrea mai mult sens, vrea mai multa intensitate, mai multa amploare. Ce tine vie o casnicie e sa vezi mai multe lucruri pe care le iubesti la partenerul tau ; posibilitatile inmultindu-se cu timpul. Apropierea de o persoana e o descoperire incredibila, care nu poate fi inlocuita cu nimic. Dar, dorinta care nu merge mai in profunzime, care se invarte repetand iar si iar acelasi lucru, deviaza de la cursul ei natural. Dorinta care urmareste un obiectiv fara sa reuseasca sa-l atinga e blocata. De ce ne inconjuram dorintele cu ziduri? In primul rand ca sa ne ferim de experiente neplacute. Ne ascundem in spatele unei bariere invizibile, impunandu-ne sa nu ne lasam influentati de dorintele altora. Un alt motiv pentru care ne impuinem singuri limite e ca sa ne protejam confortul interior. In aceasta zona te simti multumit, te simti in siguranta. Sunt multe feluri de zone de confort. Sunt oameni care se simt in siguranta numai cand sunt singuri si tot atatia care se simt in siguranta numai cand sunt inconjurat de alti oameni. Dar indifferent de zona pe care ai creat-o, nu faci decat sa-ti ingreunezi procesul de aparitie a unei schimbari in viata ta. Oamenii fac orice ca sa-si protejeze zona de confort si sa fuga de realitatea dureroasa. Limitele sunt alcatuite din constiinta rigida si sunt o parte din identitatea noastra. Crezi ca meriti iubire. Multe feluri de limite ascund autocritica. Cei care resping relatiile, simt ca nu merita sa fie iubiti, nu vor ca si altii sa vada cat de nedemni sunt de iubire. Singurul remediu pentru aceasta neincredere e sa fie iubiti, si asta nu se intampla daca te inchizi. In esenta, poti sa atragi iubire atata cat simti tu pentru tine.Vezi asta la o femeie care spune: “Intalnesc mereu acelasi tip de barbat” sau “Gasesc numai barbati care in final ma resping”. Si barbatii spun la fel: “Ma intalnesc cu multe femei, dar nuciuna nu ar fi potrivita sa ma casatoresc cu ea” sau “Imi plac femeile,dar nu vreau sa fiu presat sa ma asez la casa mea”. Societatea furnizeaza tot felul de raspunsuri prefabricate in spatele carora un om se ascunde de propria autocritica. Aceasta bariera poate fi demolata crezand ca meriti sa fii iubit. E nevoie de ambitia de a infrunta intunericul inainte de a face lumina. Sufletul iti trateaza barierele cu o grija imensa. Mintea conduce sentimentele; evolutia vine de la sine, dar e necesar ca mai intai mintea sa-i dea voie. Retragerea are intotdeauna la baza frica, puterea fricii e complet emotionala. Poti negocia cu eul tau temator, e nevoie de un pic de pricepere. Pasul cel mai important e sa constientizezi ca si cea mai inchisa, retrasa parte din tine tanjeste sa fie libera. Mintea e experta in a se ascunde de ea insesi, iar ego-ul considera ca una dintre cele mai importante functii ale sale e sa construiasca bariere. Urmareste-ti corpul; el nu se poate pacali singur, ca mintea. Sursa: impotriviri.wordpress.com Facebook ascunde articolele celor care nu interactioneaza cu ele. Daca vrei sa primesti in continuare cele mai frumoase articole, apreciaza, comenteaza si distribuie acest articol si astfel vei primi si articolele viitoare! Multumim!
Publicitate

O relaţie de cuplu armonioasă implică un parteneriat, în cadrul căruia cei doi se consideră egali şi-şi oferă reciproc acelaşi respect, aceeaşi apreciere; bărbaţii şi femeile sunt diferiţi, însă aceasta nu presupune superioritatea unuia şi inferioritatea celuilalt. Jocul de putere şi ierarhiile asigură o relaţie conflictuală.

Au apus vremurile în care bărbatul era şef, în care masculul era „sexul tare” (în opoziţie cu „sexul slab”), în care bărbaţii dominau pe plan social şi profesional. Astăzi vorbim despre relaţia de cuplu şi căsnicie ca despre un parteneriat între doi oameni egali (ideea că femeia trebuie să asculte de bărbatul ei şi să i se supună, în timp ce acesta o protejează, e demult răsuflată)!

Totuşi, nici azi nu am scăpat de anumite prejudecăţi şi stereotipuri de gen. Cea mai educată şi egalitară persoană se pare că încă împărtăşeşte anumite idei prefabricate, idei despre rolurile masculine şi feminine, în special în cadrul relaţiei de cuplu.

Un scenariu: el şi ea, un cuplu fericit, el este un bărbat de succes, cu o carieră promiţătoare; ea este mândră şi fericită pentru succesul bărbatului, susţinându-l cu drag. Ce se întâmplă dacă inversăm rolurile? Va fi el la fel de mândru şi fericit de succesul iubitei/soţiei sale?

Ei bine, anumite studii recente ne spun că nu! Bărbaţii cu partenere de relaţie care au mai mult succes (profesional şi financiar) decât ei se simt ameninţaţi, nu mândri! Cercetătorii de la Universitatea din Virginia şi Universitatea din Florida ne spun că succesul femeii afectează negativ stima de sine a bărbatului, ceea ce influenţează negativ întreaga relaţie. Aceasta în special când partenerii acivează în domenii similare.

Publicitate

Iată un alt motiv pentru care femeile de carieră rămân adesea singure: nu doar că nu dedică suficient timp pentru construirea unei relaţii de cuplu, ci şi intimidează bărbaţii!

Pe scurt, se pare că dacă într-o relaţie femeia se bucură de mai mult succes decât partenerul ei, se bucură de recunoaştere profesională şi câştiguri financiare mai mari, bărbatul se va simţi inadecvat, fiindu-i afectată imaginea de sine şi stima de sine. Nu este vorba de faptul că bărbaţii ar fi egoişti sau că nu ar vrea ca partenera lor să aibă succes, este vorba de acele idei prefabricate, de stereotipurile de gen (bărbatul e cel puternic şi cel care protejează şi asigură bunăstarea).

În timp ce femeile se definesc pe ele însele prin prisma relaţiilor lor cu alţii, bărbaţii tind să fie mai competitivi. Aceasta înseamnă că, în timp ce ea va fi mândră şi fericită că iubitul/soţul ei are succes, acest succes făcând-o şi pe ea să se simtă bine, el se va simţi ameninţat. Succesul ei îl pune pe o poziţie inferioară –cel puţin, aşa se simte el (nu este ceva conştient).

Un joc al puterii inconştient şi foarte dăunător pentru apropierea şi armonia dintr-o relaţie de cuplu. Deşi concluziile studiului nu pot fi contestate, atrăgând atenţia asupra menţinerii unor stereotipuri de gen, este bine să realizăm că trăim încă cu astfel de idei prefabricate. Iar un bărbat adevărat, sigur pe sine şi puternic, este cel care îşi va sprijini partenera şi va fi mândru de succesul ei. Căci succesul ei nu înseamnă eşecul lui! În cuplu nu e vorba de luptă pentru putere şi nu trebuie să existe competiţie; un cuplu ar trebui să fie un parteneriat, iar succesul unuia este succesul ambilor.


Publicitate


Alte Articole