De ce ajungem la certuri intr-o relatie

"Cine se uită în afară, visează; cine se uită în interior, se trezește. " - C. G. Jung La al 89-a an de viață, scriitoarea americană Louise Hay încă mai învață milioane de oameni să se accepte și să se iubească, dacă vor să primească, în schimb, iubirea altor oameni. Autoarea unor cărți celebre ca „Poţi să-ti vindeci viaţa” sau „Vindecă-ți corpul” a dezvăluit, în lucrările sale, cele mai importante tehnici pe care le putem aplica în această privință. Mai jos, veți găsi 10 etape ale iubirii de sine, descoperite de Louise Hay de-a lungul vieții. Ce să faci, ca să începi să te iubești? 10 sfaturi înțelepte de la scriitoarea Louise Hay 1. Pentru ca să începi să te iubești, încetează să te mai critici. Greutățile încep atunci când ne considerăm răi. Puterea noastră vine din a ne adapta la fluxul vieții. Tendința spre perfecțiune este insuportablă și nu-i permite omului să se concentreze spre ce are mai frumos în viață. Criticându-ne, devenim incapabili de a ne realiza misiunea. 2. Următorul pas pe care trebuie să îl facem este să încetăm să ne mai speriem. Mulți oameni se terorizează cu gânduri negre și inventează situații negative. Cât de insuportabil e să trăiești cu așteptarea acestor scenarii! 3. Fiți buni, gingași și răbdători cu sine. Răbdarea este o soluție invincibilă. 4. Să învățăm a fi buni cu propria conștiință. Să nu ne pedepsim pentru gândurile negative și să nu ne învinovățim pentru tot răul care ni s-a întâplat în viață. A fi bun cu tine înseamnă a renunța la învinuiri, la pedepse și durere. 5. Următoarea etapă este a începe să-ți lauzi persoana. Criticile ne ard sufletul, iar lauda ne ajută să renaștem din scrum. Certându-vă, înjosiți Puterea care v-a creat. Spuneți-vă cât de minunați sunteți, dar o singură laudă nu va fi suficientă. Când trebuie să începeți lucruri noi, amintiți-vă din nou cât sunteți de buni. 6. Dragostea de sine înseamnă susținere. Adresați-vă prietenilor după ajutor și oferiți-le ajutor. Doar oamenii puternici pot cere ajutorul cuiva. 7. Iubiți-vă calitățile negative. Suntem, cu toții, creaturi ale Divinității. Un instrument eficient este umorul. El vă poate ajuta să vă relaxați și să scăpați de stres în anumite situații. Priviți cât mai des filme de comedie. 8. Aveți grijă de corpurile voastre, dacă aveți grijă de casele voastre. Aveți grijă de alimentele cu care vă hrăniți corpul. Alcoolul și drogurile sunt doar niște mijloace care îl ajută pe om să fugă de realitate. Supraalimentarea este și ea o metodă de a ne ascunde iubirea. Dietele sunt doar niște mijloace de pedepsire a organismului, care promovează îngrășarea. 9. Munca în fața oglinzii. Este foarte importantă pentru oamenii care învață să se iubească. Când, dimineața, mă apropii de oglindă, îmi spun: „Te iubesc! Ce pot să fac azi pentru tine, ca să-ți aduc fericire?” După această întrebare, ascultați-vă vocea interioară și veți găsi răspunsul. 10. Începeți să vă iubiți în acest moment și nu așteptați să deveniți ideali. Învățați să vă acceptați și atunci veți fi acceptați și de alte persoane. Sursa: ea.md Trebuie să te iubești pe tine înainte să poți iubi pe altcineva. Când te accepți pe tine și te manifești așa cum ești, simpla ta prezență îi poate face pe ceilalți fericiți. Tu, ca oricare altă ființă din acest univers, merită dragostea și afecțiunea ta. Buddha Facebook ascunde articolele celor care nu interactioneaza cu ele. Daca vrei sa primesti in continuare cele mai frumoase articole, apreciaza, comenteaza si distribuie acest articol si astfel vei primi si articolele viitoare! Multumim!
Publicitate

Orice specialist, orice carte, revistă, site, chiar orice amic care aude despre probleme în cuplu va aduce în discuţie comunicarea dintre parteneri. Pentru că adevărul este că o comunicare deschisă, eficientă, empatică este cheia oricărei relaţii de succes. Este, în acelaşi timp, dificil să menţinem deschisă poarta spre comunicare şi să evităm unele greşeli, conştiente sau mai degrabă nu.

Fiecare are un anumit stil de comunicare, un pattern, de obicei influenţat în mare parte de familia sa de origine. Evident că se întâmplă ca doi parteneri de relaţie să aibă stiluri diferite şi de aici conflictele, evitarea discuţiilor „serioase” şi impresia că celălalt nu te înţelege. Acest blocaj poate fi trecut dacă cei doi ajung să se cunoască destul de bine şi dacă depun un efort să înţeleagă stilul fiecăruia. Dar există şi anumite greşeli pe care le face oricine atunci când încearcă să comunice, greşeli de care este bine să devenim conştienţi.

Top 10 greşeli în comunicarea dintre partenerii relaţiei de cuplu:

♥ Evitarea. Atât atunci când este vorba despre întrebări dificile, sensibile venite de la partener, cât şi atunci când pur şi simplu nu ai chef de o conversaţie, poate că tinzi să eviţi aceasta, prefăcându-te foarte preocupat de altceva, foarte somnoros, sau încercând să-i distragi atenţia celuilalt spre altceva. Greşeala? Astfel îţi convingi partenerul de lipsa ta de interes şi de empatie – dacă el sau ea vine la tine cu o întrebare, o problemă, iar tu îl/o ignori, cum ai dori să pari un partener implicat?

♥ Presupunerile. Mai ales în relaţia de cuplu, tinzi să faci presupuneri, să crezi că ştii deja ce gândeşte, ce simte, ce vrea celălalt, fără să îl/o mai întrebi. Greşeală: oricât de bine îţi cunoşti sau crezi că îţi cunoşti partenerul, mereu arată că te interesează ceea ce are el/ea de spus! Replica: „am luat de la sine înţeles că şi tu vrei la fel ca mine” nu ajută comunicarea!

♥ Criticile. Sigur, câteodată trebuie şi e chiar bine să îi spui ceea ce te deranjează – altfel, cum să ştie că ceva nu îţi convine? Dar ai mare grijă la modul în care critici: multe critici tind să fie mai degrabă distructive; mai exact, celălalt aude doar că nu face ceva bine, că nu este bun la ceva etc.. Mai important este să audă de la tine ceea ce face bine şi ceea ce ai dori să facă altfel, nu să critici mereu defectele şi greşelile sale.

♥ Lipsa de empatie. Ştii replica: „nu mă deranjează ceea ce ai spus, ci felul în care ai spus-o”? Sigur o ştii! Aceasta deoarece chiar şi atunci când mesajul nostru se vrea paşnic şi calm, modul în care îl transmitem influenţează ce înţelege celălalt. Aşadar, sarcasmul sau iritarea de abia reţinută transformă complet mesajul.

Publicitate

♥ Bârfa despre partener. Ai obiceiul ca, atunci când te-a deranjat sau enervat ceva, să te plângi de partenerul tău de cuplu prietenilor, nu lui/ei? Ce fel de mesaj transmiţi astfel? „Nu vorbesc cu tine despre ce m-a deranjat, aştept o bârfă bună cu prietenii mei”? Puţini oameni suportă ideea că ceea ce se petrece în intimitate ajunge la ceilalţi, în loc să fie discutat tot în intimitate.

♥ Cuvântul încălcat. Ai tendinţa să promiţi lucruri şi apoi să nu te ţii de cuvânt? Exagerezi diverse lucruri pentru ca apoi să te răzgândeşti, scuzându-te că erai dus de val când le-ai spus? Nimic nu afectează mai mult încrederea decât încălcarea cuvântului dat. Mai bine nu promiţi nimic, decât să ştii că s-ar putea să încalci promisiunea făcută fiinţei iubite.

♥ Discuţii serioase când celălalt este ocupat. Poate că simţi că o conversaţie nu poate fi amânată. Dar mai ales când este vorba despre discuţii dificile sau sensibile, trebuie să vezi dacă partenerul tău de cuplu are starea necesară; dacă este ocupat, obosit sau deja nervos debutul unei discuţii nu aduce nimic bun. Sigur, dacă nu găseşti niciodată acel „moment potrivit”, măcar ai grijă să nu întrerupi ceva important…

♥ Predica. Chiar dacă crezi că partenerul de cuplu se poartă ca un copil, nu te purta cu el/ea de parcă ar fi un copil! Evită să fii condescendent şi să îi ţii predici şi lecţii de viaţă ca şi cum tu ştii tot mai bine şi el/ea nu s-ar descurca fără preţiosul tău ajutor. Sfaturile sunt bune, dar atunci când sunt cerute sau când le oferi ca fiind doar propria ta opinie, nu ca fiind singura soluţie!

♥ Întreruperile. Tu nu prea ai avea o impresie bună dacă ai fi întrerupt când încerci să comunici ceva, nu? E tentant adesea să îl întrerupi pe celălalt (pentru că nu are dreptate sau pentru că te temi să nu uiţi ce vrei să spui), dar pentru a fi un partener de conversaţie empatic şi eficient, trebuie să te înveţi să asculţi cu răbdare tot ceea ce are de spus celălalt… Şi aşa ajungem la o ultimă greşeală de comunicare.

♥ Nu asculţi cu adevărat. Una este să auzi, alta e să asculţi activ ceea ce ţi se transmite. Trebuie să te asiguri că nu-ţi pierzi interesul şi că chiar înţelegi cu adevărat ceea ce ţi se spune; dacă este nevoie, cere să ţi se mai spună odată, aceasta arată că chiar vrei să pricepi. Dacă te mulţumeşti să auzi în mare mesajul şi apoi doar aştepţi nerăbdător rândul tău să vorbeşti, nimic nu poate garanta o comunicare eficientă!


Publicitate


Alte Articole